Ferragosto 2068, gli USA invadono la Svizzera

Il 15 agosto 2068 il governo americano ha dato il suo ok all'operazione militare "Emmenthal", invadendo con le sue truppe il confine meridionale della Svizzera.

La perdurante crisi tra i due paesi non ha purtroppo trovato sbocchi diplomatici. Gli Stati Uniti si sono da tempo fatti portavoce presso le Nazioni Unite di una mozione che richiede l'invio di ispettori qualificati per controllare che la Svizzera non nasconda strumenti di idrodiffusione di massa. Dal 2020 infatti, anno di esaurimento delle riserve mondiali di petrolio, l'acqua e' diventata un bene prezioso e fondamentale per l'economia, in special modo per quel che concerne l'alimentazione dei motori ad idrogeno.

La Svizzera con le sue innumerevoli sorgenti naturali e' divenuta nel corso degli anni uno dei maggiori esportatori di acqua, mentre gli Stati Uniti dal canto loro, flagellati dagli sconvolgimenti climatici relativi all'Effetto Serra, hanno visto diminuire le proprie risorse del prezioso liquido fino al lumicino. In questi ultimi mesi il prezzo dell'acqua svizzera e' raddoppiato e Washington ha tacciato il governo elvetico di destinarne clandestinamente grandi quantita' ai produttori di cioccolato mediante tubature non conformi alle norme americane. La sdegnata risposta dei rossocrociati non si e' fatta attendere: "non nascondiamo proprio niente e ad ogni modo, con la nostra acqua ci facciamo quello che ci pare" ha affermato il ministro Herbert Mastigatz.

L'escalation e' diventata inarrestabile a seguito delle roventi dichiarazioni del presidente americano George W.W.W. Bush (nipote dell'ex presidente George W. Bush) che in svariate occasioni ha accusato la Svizzera di essere una minaccia planetaria. "Non ci sara' pace sulla terra finche' ci saranno tubature che non si possano controllare", "La croce vera e' quella di Dio, non quella della bandiera Svizzera", "Cosa metteremo nei motori delle nostre auto, il cioccolato fondente?", "La Svizzera e i suoi Cantieri sono una minaccia per l'umanita'", "La nostra intelligence mi ha informato che i terroristi della Jihad elvetica sono pronti a colpire", questi ed altri avvertimenti sono stati ignorati da Berna, la quale ha categoricamente rifiutato le ispezioni da parte degli idraulici americani.

Nonostante le pesanti dichiarazioni provenienti da oltreoceano e le molteplici manifestazioni a sostegno del popolo elvetico e della sua acqua, nessuna delle altre nazioni del pianeta ha proposto un piano concreto per sventare il conflitto. Alle moltitudini che accusavano Bush di volere solo andare a prendersi l'acqua svizzera gratuitamente e di avere contemporaneamente trovato una scusa per spendere qualche miliardo di dollari in armamenti, i governi hanno risposto facendo lo gnorri. Da par suo, proprio due giorni fa, lo stesso Bush aveva annunciato che il rifiuto aveva una sola possibile motivazione: "la Svizzera e' colpevole e l'America lo dimostrera', provando al mondo che nasconde ed utilizza in maniera criminale degli strumenti di idrodiffusione di massa. God bless America!"

Al seguito dell'ultimatum scaduto alla mezzanotte, le truppe americane partite dalle basi Nato italiane, hanno invaso la Svizzera. Nonostante la resistenza opposta dagli abitanti sia stata nulla e molti dei militari siano stati addirittura ospitati gratuitamente in chalet dotati di ogni comfort, le maggiori citta' sono state comunque bombardate, nella migliore tradizione della guerra preventiva.

Obongraziamenti

Care lettrici, cari lettori,
dopo piu' di 8 mesi di Obongo mi va di ringraziarvi tutti, uno per uno, per essere passati di qui a dare un'occhiata ai miei post.
Spero di avervi regalato un po' di buon umore, come ne regala a me sapere che ci siete e che mi leggete, a meno che, su incarico di Google Analytics, non ci sia un omino pagato per girare il mondo ed accedere ad Obongo piu' volte al giorno da localita' diverse!
Non conoscendovi per nome, vi saluto per localita' come indicatomi dalle puntuali statistiche.
Un mega Obongraziamento ai lettori italiani, che si sono connessi da: Milano, Cagliari, Augusta, Genova, Roma, Napoli, Torino, Modena, Firenze, Padova, Bologna, Pisa, Verona, Nola, Brescia, Perugia, Palermo, Pomezia, Trieste, Rimini, Venezia, Bari, Salerno, Pescara, Alessandria, Taranto, Ancona, Bergamo, Vicenza, Bolzano, Catanzaro, Arezzo, Pordenone, Trento, Vimercate, Monterotondo, Sassari, Cervia, Benevento, Casamassima, Iesolo, Ferrara, Como, La Spezia, Savona, Reggio Di Calabria, Moncalieri e altre 239 piccole localita' che le statistiche accorpano in un unica dicitura.

Un "thank you very Obongo" a tutti coloro che mi hanno letto dai seguenti paesi: United Kingdom, United States, Ireland, Germany, France, Brazil, China, Spain, Singapore, Switzerland, Japan, Sweden, Turkey, Portugal, Belgium, Romania, Serbia, Montenegro, Mexico, Canada, South Africa, Hungary, San Marino, Albania, Denmark, Lithuania, Netherlands, Greece, Chile, Georgia, Slovakia, Argentina, Taiwan.

A lunedi', con il nuovo post...

Vostro devotissimo

Figghiu

L'atollo degli sconosciuti

Grande fervore negli studi di "Canale 1" dove gli autori stanno mettendo a punto i dettagli del nuovo reality show che secondo le aspettative dovrebbe rivoluzionare la prossima stagione televisiva.
Ambientato in uno sperduto atollo fra i tanti che circondano la Groenlandia questo nuovo programma e' stato studiato a tavolino da esperti autori ed analisti di mercato, nel disperato tentativo di rispondere ad un pubblico che in materia di reality ha visto di tutto ed ha ormai raggiunto il livello di saturazione.
Nella mente degli autori c'e' l'idea di spiazzare l'audience con un ambizioso progetto mai realizzato prima: dieci persone intelligenti, del tutto sconosciute, coabiteranno civilmente in un ambiente inospitale.

Alcuni punti fermi del regolamento impediranno ai partecipanti di andare in giro seminudi, flirtare come adolescenti in calore, esprimersi come scaricatori di porto, ubriacarsi in maniera molesta, urlare, picchiarsi o fornicare di fronte alle telecamere e, per la prima volta nella storia dei reality show, parlare in maniera sgrammaticata!
I partecipanti hanno gia' annunciato di non temere in maniera particolare il ferreo regolamento in quanto non interessati ad alcuna delle suddette cose. Il cast sara' composto da: un professore di fisica, un marionettista, un ginecologo, un violinista, una imprenditrice edile, due sorelle gemelle impegnate nel sociale, un generale in pensione ed una scrittrice, tutti rigorosamente sconosciuti al grande pubblico e con quoziente intellettivo superiore a 150.

Questo variegato lotto si confrontera' su vari temi di attualita' e cultura generale ed ogni settimana il pubblico da casa votera' per mandare in nomination due dei concorrenti. I due selezionati si sfideranno su una serie di domande riguardanti gossip e calcio e verra' eliminato quello che totalizzera' il piu' alto numero di risposte esatte.
Le prove settimanali perderanno i loro caratteristici connotati a base di beceri sbagassamenti in costume e lotte nel fango: verranno infatti sostituite con dibattiti sui grandi traguardi della scienza, biografie di uomini illustri, illustrazione di opere d'arte e, di tanto in tanto, qualche spunto ironico per rallegrare gli animi.
Ferve dunque l'attesa da parte di autori e pubblico, mentre gia' si levano le prime voci critiche.
In particolare la soubrette Kika Delaños si dice convinta di un inevitabile flop. I bene informati dicono pero' che il suo scetticismo sia dettato da puro risentimento per non essere riuscita ad entrare nel cast dello show. La Delaños, sostengono voci vicine all'ambiente televisivo, non ha passato la selezione alla quale si era astutamente presentata senza trucco e completamente vestita, nel tentativo di non farsi riconoscere.

Neofondamentalismi

In un'epoca come questa, popolata da grande confusione etica, proliferano associazioni e correnti di pensiero, spesso di stampo fondamentalista, tra le più disparate e singolari.

I bambini di Linux

Nati da una fazione scissionista delle "Bestie del Mac" si pongono come obiettivo la purificazione dell'anima attraverso l'adozione di software open source e l'invio di un sofisticatissimo virus informatico in grado di cancellare i dati sull'hard disk con la scolorina.

I sistemi di intelligence hanno rivelato che il piano dei bambini di Linux è quello di estendere la loro missione al boicottaggio di qualsiasi regime monopolistico o predominante presente sul pianeta in favore di alternative attualmente in minoranza.

Nell'agenda di questi estremisti, troviamo tra gli altri: la sostituzione del pantalone da uomo con il kilt, la promozione televisiva del backgammon al posto del calcio, l'insegnamento dello swahili al posto dell'inglese nelle scuole ed una equa ripartizione dei pinguini tra Polo Nord e Polo Sud.

Gli ipervegetariani

L'ala dura dei vegetariani più incalliti aderisce ora ad un nuovo estremo manifesto: mangiare solo vegetali che siano evidentemente non più vivi.

Elaborati test, a base di elettrodi e reagenti chimici, sono stati messi a punto da scienziati che hanno abbracciato questa filosofia di vita per riuscire a chiarire al di là di ogni ragionevole dubbio quando una zucchina può essere considerata deceduta e quindi adatta al consumo senza che le siano causate sofferenze.

Tra le altre peculiarità che contraddistinguono gli ipervegetariani vale la pena ricordare quella di non mangiare alimenti che possano essere associati a nomi di animali (esempio: "capra e cavoli", "volpe e uva") e quella di assicurarsi che il gelato sia effettivamente passato a miglior vita prima di affogarlo nel caffé.

Un nuovo ordine massonico

Ha avuto poca fortuna invece il nuovo ordine massonico istituito dal Gran Maestro Venerabile Udo Von Fuffembach. La segretissima loggia, battezzata "Supremo Tempio Romano Ortodosso Nuovi Zoroastri Illuminati", si proponeva come obiettivo la fusione in un unico progetto comune delle migliaia di organizzazioni massoniche sparse per il globo. I problemi della segretissima associazione sono sorti al momento di stabilire un segretissimo saluto che riassumesse tutti i migliaia di segretissimi saluti in un unico rituale. Il risultato è stato una bizzarra commistione di strette di mano, tocchetti, strizzatine d'occhio, buffi versi e criptiche frasi in latino della durata di 47 minuti (nella versione abbreviata) che è bastato a dissuadere anche i più ferventi sostenitori del progetto "S.T.R.O.N.Z.I."

BluePeace

Oltranzisti di stampo reazionario-contadino, prendono ispirazione dai più moderati "cugini" di Greenpeace e si propongono di sradicare l'inquinante cultura consumistica delle multinazionali per sostituirla con una più ecosostenibile.

Capisaldi del programma di Bluepeace sono la creazione di uno Stato democratico sottomarino per le balene corredato da opportune strutture atte ad accogliere le balene quali, orfanotrofi per balene, scuole per balene, centri sociali per balene e campi sportivi per balene.

Bluepeace si è fatta recentemente promotrice di una mozione presso le Nazioni Unite nelle quali richiede l'abolizione dell'arcobaleno in quanto la parola "arco" accostata alla parola "baleno" rappresenta da sempre una causa di traumi psicologici nell'immaginario del cetaceo medio.